Am mai scris atât despre oferte foarte reuşite la produse sau servicii, cât şi despre oferte naşpa, de doi bani şi care sunt un afront adus cetăeanului care are un minim I.Q. de 50.
Încă mai ţin la tradiăia de a da mărţişoare persoanelor dragi mie, de sex feminin. Spun “încă” deoarece toata tradiţia a ajuns o bagatelă comercială, strict pecuniară şi de un prost gust de îţi vine să pleci în Siberia. Bilet dus!

Dar să revenim la ofertele noastre “foarte speciale” de Mărtişor. Am vrut să dăruiesc ceva drăgut, special şi tocmai de aceea am evitat magazinele slabe sau tarabele de ţigani pline de kitsch-uri. Aşa că m-am dus la o firmă de renume naţional şi nu numai, în domeniul bijuteriilor şi accesoriilor pentru femei. M-au întâmpinat foarte frumos, poate chiar agresiv: nici nu îţi pui jumătate din numărul 42 al pantofului şi ele deja te-au salutat şi ţi-au aruncat privirea aia de “te-am văzut că ai intrat în magazinul nostru, ştim că eşti aici cu un motiv, sigur NU pleci cu mâna goală”. Ceea ce este frumos şi plăcut până îţi dai seama că săracele fete salută de cel puţin o mie de ori pe zi. Dar dacă managementul le-a spus săsarăa agresiv la apariţia muşteriului, ele se execută. În fine, aleg câteva mărţişoare şi o domnişoară îmi spune că minunatele mărţişoare/broşe (aşezate artistic pe un cartonaş roz) pe care le-am ales, pot participa la o tragere la sorţi, iar premiile sunt în valoare de 500/400/300 de lei. Dar nu bani cash, ci bonuri cu care poţi să îţi alegi alte bijuterii sau accesorii din lanţul lor de magazine. „Foarte frumos” mi-am zis şi mă gândeam cu o voi ajuta pe Mamaie să câştige premiul…
Pe spatele cartonaşului era un cod care trebuia introdus pe pagina oficială a firmei. Iar Mamaie nu prea se ştie cu „netu’ ”, deci trebuia eu să o ajut să câştige găleata de bani pusa în joc. Intru pe pagina oficială şi citesc regulamentul promoţiei; că înainte să sari în mijlocul promoţiei e bine să citeşti „manualul de utilizare”. Aşa că am aflat că participanţii la promoţie trebuie să deţina un cod (pe care l-a primit cu mărţişorul/broşă) şi să se înscrie pe site-ul oficial al promoţiei. Este nevoie doar de: nume, prenume, data naşterii, sex, adresă, cod poştal, oraş, judeţ, adresa de e-mail, număr de telefon, nume de utilizator, o parolă, CNP. Apoi te pozezi cu un aparat foto, un telefon sau ce-o mai fi şi îţi pui făţăul cu tot cu mărţisor pe pagina lor. Dar nu oricum! Poza trebuie să prindă doar partea superioară a corpului, cu tot cu produsul lor şi să nu fie mai mare de un Mega. Staţi că nu am terminat: doar cei înregistraţi pe site votează pozele, iar cele mai votate câştigă. Simplu, nu?
Pe lângă faptul că vreţi ca lumea să se înregistreze cu toate datele personale pe un site pe care l-ar sparge un puştan de clasa a IX-a…o bucată din măduva spinării nu v-ar încânta?? Sau poate un rinichi? Sau poate o bucată din plămânul drept, de nefumător??